Пожалейте мужиков
К дверце
     
Юмор
"Как же нам тяжело в этой жизни!!" (от мужского лица)
- На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
- По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и
не обнаружила.
- Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
- Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
- По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно
нас.
- Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда
так хочется покормить кого-нибудь грудью!
- Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
- У нас чаще бывают грязные ногти.
- И мы не можем закрасить их красным лаком.
- Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
- Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
- После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
- В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
- Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет.
Это знают только женщины.
- После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же
еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
- У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом
настроении, капризничать и вести себя иррационально.
- У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
- Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
- Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему
все равно никто не уступит место.
- Нам никогда не платят алиментов.
- У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
- На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за
представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой
юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
- Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на
Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
- Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится
аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
- Любого мужчину могут ударить между ног.
- Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет
ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет
такого закона!
- Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых
неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
- У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот
изнасилование нам не грозит!
- Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды.
Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
- Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные
решения приходится принимать именно нам.
- Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к
лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам,
пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
- Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было
природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение -
Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
- Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
- Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
- К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларвые купюры.
- Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
- За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
- У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
- Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
- Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к
приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и
звезды шоу-бизнеса.
- Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно
было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с
мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
- Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с
молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют
утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
- В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
- Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по
магазинам.
- А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
- А также посещать театры.
- И приезжать по праздникам к теще на обед.
- У женщин не бывает тещи!
- Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
- Нам надо покупать носки.
- И стирать их!
- У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны
самыми свежими.
- Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального
меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
- Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
- Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
- Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
- Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
- Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать
перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
- Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все
искренне поздравляют невесту.
- Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися
всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
- Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между
подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
- Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера,
плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой
фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для
этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
- Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском
шовинизме.
- Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
- Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора
уже думать о страховании жизни. Детей.
- Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
- Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то
по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
- Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате
приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
- То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами
голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
- Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас
возлагают больше надежд!
- Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на
себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
- Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. А платим все равно мы!
- Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как
женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
- У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих
вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
- В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
- А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую
олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
- У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это
более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
- Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог
гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за
нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
- У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком.
Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
- Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы
нормально расслабиться.
- Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых
случаях - от баллад группы "Ария".
- В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например,
футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
|
|